رد شدن به محتوای اصلی

نهمین سال، در کنار کرونا

۹ سال از عمر این وبلاگ گذشت و هر سال پست‌ها کمتر شدن.
سیر محافظه‌کار شدن رو قشنگ تو خودم می‌بینم. کم شدن پست‌ها فقط به خاطر کمتر نوشتن نیست، اگر گاهی هم چیزی می‌نویسم منتشرش نمی‌کنم.

امسال زندگی خیلی متفاوت شده. آدم‌ها بدجور به جون طبیعت افتاده بودن و داشتن نابودش می‌کردن. ویروسی به اسم کرونا اومد تا آدما بشینن تو خونه‌هاشون و به اشتباهاتی که مرتکب شدن فکر کنن. تنبیه خوبی بود!
این تو خونه نشستن از خیلی چیزا محروممون کرد. از کوچک‌ترین چیزا مثل در آغوش گرفتن عزیزانمون و دیدن دوستان تا حتی رفتن داخل طبیعت و لذت بردن از زیبایی‌های فصل بهار.
ولی فارغ از همه‌ی این اتفاقات، دنیا هنوز قشنگه. هنوز هم پنجره‌ی خونه رو که باز می‌کنی می‌تونی آواز زیبای پرندگان رو بشنوی. وقتی می‌ری بیرون می‌تونی از پشت پنجره‌های ماشین تغییر فصل و شادی طبیعت رو ببینی. هنوز هم صدای خوردن قطرات بارون به شیشه زیبا و آرامش بخشه، انگار که فرشته‌ها با انگشتانشون روی شیشه صربه می‌زنن.
باید همه‌ی اینا رو دید و ازشون لذت برد. کی می‌دونه که چقدر دیگه برای لذت بردن از زندگی وقت داریم؟ این زمان رو نباید از دست داد.
تا می‌تونی از زیبایی‌های زندگی لذت ببر.

نظرات

پست‌های معروف از این وبلاگ

صخره‌نورد خسته

حس صخره‌نوردی رو دارم که با گرفتن دیواره و سنگ‌ها خودش رو به بالاهای صخره رسوند ولی دیگه رمقی برای گرفتن دیواره براش نمونده بود. تمام نگاهش به این بود که شاید یک ریسمان اون بالاها پیدا کنه که بتونه بهش چنگ بزنه ولی یهو یه سنگ از بالا زدن تو صورتش و پرتش کردن پایین!

تنهایی

الان یک ماهی میشه که از خونه دورم. هر چی می‌گذره روزا طولانی‌تر می‌شن. هر چند، از طرفی واسه کارام وقت کم میارم. خیلی سعی می‌کنم خودمو مشغول و شاد نگه دارم. با این که به ظاهر خیلی‌ها کنارم هستن و دوستام هوامو دارن ولی هیچ وقت هیچ کسی نتونسته جای خونواده رو واسه من بگیره. وقتی خونواده نباشن، هر قدر هم که دورم شلوغ باشه بازم احساس تنهایی می‌کنم. خیلی سعی می‌کنم چیزایی که این‌جا می‌نویسم غمگین نباشن ولی... احساس می‌کنم دارم افسرده می‌شم. و این اصلا خوب نیست. حالا دیگه این وبلاگم آرومم نمی‌کنه. همیشه فکر می‌کردم آدم قوی هستم. ولی بعضی وقتا واقعا کم میارم. می‌دونین چی بدتر از همه‌ست؟ این که وقتی این‌طوری می‌شم به اطرافیانم هم آسیب می‌رسونم. دست خودم نیست. خیلی سعی می‌کنم اینطوری نباشم. ولی نمیشه. این‌جور مواقع کم حوصله می‌شم، زود عصبانی می‌شم، ... این باعث می‌شه اطرافیانم هم ازم ناراحت بشن. و بازم تنهاتر بشم. خدا منو ببخشه اگه باعث اذیت کسی می‌شم. خدایا! من که قصدی ندارم. کمکم کن دیگران ازم دلخور نشن. حتی تصورشم واسم ممکن نیست که قراره یک سال دیگه این‌جا بمونم. تو این خوابگاه‌ها دل آدم می‌پ...